Emilia intervino, conciliadora y comprensiva.

¿Qué sentido tiene estar con alguien si no te

cambia la vida? Eso dijo, y Julio estaba

presente cuando lo dijo: que la vida sólo tenía

sentido si encontrabas a alguien que te la cambiara,

que destruyera tu vida". A Anita le pareció una teoría

dudosa, pero no la discutió. Sabía que cuando Emilia

hablaba en ese tono era absurdo contra-decirla.

No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija.

Le doy importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; pero eso sí ¡Y en esto soy irreductible!, no

les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡Pierden el tiempo las que pretendan seducirme!

El día que perdí reíste junto a mi,

los dos tirados tomando un helado,

para eso estamos; viajar y disfrutar.

Tengo tu higuera y tus plantas nuevas.

It's just a tango.
But it's not easy to show.
I walk 'round with my horns out now,
But it's not easy to show.

¿Qué tiene Dios que no tenga Max Cavalera?

"quiero dormir a tu lado y hacerte las compras y cargarte las bolsas y decirte cuanto me gusta estar con vos pero me siguen obligando a hacer estupideces y quiero jugar a las escondidas y regalarte mi ropa y decirte cuanto me gustan tus zapatos y sentarme en el borde de la bañera mientras te das un baño y hacerte masajes en el cuello y darte besos en los pies y llevarte de la mano e irme con vos a cenar y que no me importe que comas de mi plato y encontrarme con vos en el Rudy’s y hablar del día y tipear tus cartas y llevar tus cajas y reírme de tus paranoias y regalarte discos que nunca escucharás y ver películas buenísimas y ver películas malas y quejarme del programa de radio y hacerte fotos mientras dormís y levantarme para prepararte café con tostadas y pancitos y salir con vos a tomar café al Florent en medio de la noche y dejar que me robes los cigarrillos y que nunca tengas fuego y contarte lo que vi en la tele la otra noche y acompañarte al oculista y no reírme de tus chistes y desearte por la mañana pero dejarte dormir un poco más y mientras darte besos en la espalda y acariciarte la piel y decirte cuanto me gusta tu pelo tus ojos tus labios tu cuello tu pecho tu culo

y sentarme a fumar en la escalera hasta que vuelva tu vecina y sentarme a fumar en la escalera hasta que vos vuelvas y preocuparme cuando te atrasás y asombrarme cuando te adelantás y regalarte girasoles e ir a tu fiesta y bailar hasta quedar negro y estar triste cuando me equivoque y feliz cuando me perdones y mirar tus fotos y desear haberte conocido desde siempre y tener mucho miedo cuando te enojes y se te ponga un ojo rojo y otro azul y el pelo hacia la izquierda y una cara de oriental y decirte estas preciosa y abrazarte cuando estés ansiosa y abrazarte más cuando sufras y desearte solo con olerte y abusarme al tocarte y gemir cuando esté a tu lado y gemir cuando no esté a tu lado y babear sobre tu pecho y envolverte toda la noche y sentir frío cuando me quites la manta y sentir calor cuando no lo hagas y derretirme cuando sonrías y desintegrarme cuando rías y no entender por qué creés que te estoy rechazando cuando no te estoy rechazando y preguntarme como podés pensar que yo sería capaz de rechazarte a vos y preguntarme quien sos pero aceptarte igual y contarte acerca del ángel del árbol del niño del bosque encantado que cruzó el océano porque te amaba y escribirte poemas y preguntarme porque no me creés y tener un sentimiento tan profundo que no encuentra palabras y querer comprarte un gatito y sentir celos de él cuando reciba más atención que yo y retenerte en la cama cuando te tengas que ir y llorar como un bebé cuando finalmente te vayas y vaciar los ceniceros y comprarte regalos que no quieras y llevármelos otra vez y pedirte que te cases conmigo y que me digas que no otra vez pero continuar pidiéndotelo porque aunque vos creas que no es en serio siempre fue en serio desde la primera vez y deambular por toda la ciudad pensando que sin vos está vacía y querer todo lo que querés y pensar que me estoy perdiendo a mí mismo y saber que con vos estoy a salvo y contarte de mí mismo lo peor e intentar darte lo mejor porque vos lo merecés y contestar tus preguntas cuando prefiera no hacerlo y decirte la verdad cuando en realidad no quiera e intentar ser honesto con vos porque vos lo preferís y pensar que todo se acabó pero aferrarme allí durante diez minutos más hasta que me eches fuera de tu vida y te olvides de quién soy e intentar acercarme a vos otra vez porque es hermoso aprender a conocerte y el esfuerzo vale la pena y hablarte mal en alemán y en peor hebreo y hacer el amor con vos a las tres de la madrugada y de alguna de alguna de alguna manera comunicarte algo de este amor arrasador abrumado incondicional omnipresente y sempiterno que libera la mente y enriquece el corazón este amor eterno y presente que siento por vos"

... por más que el tequila me mal aconseje, no está entre mis planes regresar.

Los venenos.

"(...) y yo tiré la pala que me había dado Lila y me volví al alambrado, aunque Lila me llamaba y me decía que otra vez estaba saliendo humo en su jardín. Salté el alambrado y desde casa por entre los ligustros la miré a Lila que estaba llorando con el libro en la mano y la pluma que asomaba apenas, y vi que el humo salía ahora al lado mismo del jazmín, todo el veneno mezclándose con las raíces. Fui hasta la máquina aprovechando que tío Carlos hablaba de nuevo con las de Negri, abrí la lata del veneno y eché dos, tres cucharadas llenas en la máquina y la cerré; así el humo invadía bien los hormigueros y mataba todas las hormigas, no dejaba ni una hormiga viva en el jardín de casa."

"-Quién sabe- dijo la Maga-. A mí me parece que los peces ya no quieren salir de la pecera, casi nunca tocan el vidrio con la nariz."

algún día aprenderé a tocar acordeón, aunque se me vaya el alma en eso.

En aquella larga jornada encontré las dosis necesarias a la formación del poema. Allí me fueron dadas las aportaciones de la tierra y del alma. Y pienso que la poesía es una acción pasajera o solemne en que entran por parejas medidas la soledad y la solidaridad, el sentimiento y la acción, la intimidad de uno mismo, la intimidad del hombre y la secreta revelación de la naturaleza. Y pienso con no menor fe que todo esta sostenido -el hombre y su sombra, el hombre y su actitud, el hombre y su poesía en una comunidad cada vez más extensa, en un ejercicio que integrará para siempre en nosotros la realidad y los sueños, porque de tal manera los une y los confunde. Y digo de igual modo que no sé, después de tantos años, si aquellas lecciones que recibí al cruzar un vertiginoso río, al bailar alrededor del cráneo de una vaca, al bañar mi piel en el agua purificadora de las más altas regiones, digo que no sé si aquello salía de mí mismo para comunicarse después con muchos otros seres, o era el mensaje que los demás hombres me enviaban como exigencia o emplazamiento. No sé si aquello lo viví o lo escribí, no sé si fueron verdad o poesía, transición o eternidad los versos que experimenté en aquel momento, las experiencias que canté más tarde.

Si escuchas lo que digo; no hablo de hablar sólo con la boca,hablo de lo que dicen mis ojos y mis manos.

Si un día de estos por arte de magia entendieras mi lenguaje (que, por cierto, no te culpo. Ni yo me entiendo) y pudieras descifrar y distinguir entre las verdades y las no mentiras que siempre estoy diciéndote entre líneas, entre besos y abrazos...

Si algún día lo descubro yo antes que tú, te juro que te enseño (si es que quieres, claro está), quien sabe si un día de estos los zapatos de nos despegan del pasto, así como ya lo han hecho algunas mentes, y salimos a agitar las alas (esas que no se ven, pero se sienten) por ahí, a dar una vuelta... eso si, sin soltarnos las manos (eso podría ser peligroso para los dos).

Cuando me dijeron "Gaba weón se comió tu cerebro" yo me reí no más, pero creo que fue el primer indicio que todo hasta entonces había sido real.

Y aunque sienta celos hasta del suelo que pisas nunca te lo haré saber querido, porque hasta es probable que de repente y sin previo aviso bese los caminos que pisas y tal vez sólo así podré comprobar que nadie en la tierra te tiene el infinito amor que te tengo.

Es impresionante como otro corazón puede hinchar a otro, no, esta vez no hablo de cosas malas. Creo que lo tengo todo, todo, pero TODO cuando sólo tomo su mano.

"(...) No se trata de una simple satisfacción sexual como lo imaginan ciertos espíritus simplistas, sino de una fuerte tendencia a buscar un complemento en todos los planos de sus naturalezas. Éstas se desean vitalmente."

nunca he sabido bien si

"caer como patá en la guata"

es algo bueno o malo...

deberían espeficicar que "patá"

y en que "guata".

seguiría, sin piedad alguna, la constelación de tus lunares.

Y me gustaría tenerla, como todos supongo.
No hay nada más que hacer.
La vida es bastante justa con nosotros.
No fuimos ni seremos.
Sólo mi corazón crea una alianza con mi mente y juntos confabulan contra mi.
No es superstición, no.
Esta vez no pasará.
Lo Juro.
Nadie sabe de que hablo y realmente no me interesa.
Esto es real como nunca y falso como siempre.
No le temo al dolor sólo a que me duela perderte.
Es cierto no te conozco, pero me basta.

Tu corazón es como un gran río crecido tras un largo periodo de lluvias. Los postes indicadores del camino están, todos sin excepción sumergidos en la corriente, o tal vez hayan sido arrastrados a otro lugar oscuro. Y la lluvias sigue cayendo torrencialmente sobre el río. Y cada vez que veas en las noticias las imágenes de unas inundaciones pensarás ‹‹Sí, justo. Ése es mi corazón››

hace frío en la miseria de mi cama,
por las noches llueven ranas por aquí.
No aparece tu sonrisa y nadie llama,
¿Qué más da si nadie importa para mí?

Me levanto voy al baño
y me tropiezo,
me preparo un cinzano con limón;
pasó mucho, pero igual siempre me acuerdo
de tu boca cada vez que veo un limón.

honey honey en la cama o en el suelo.

P e a c h e s.

te dije que me dieras lo que creías que merecía,
y me diste un durazno de esos jugosos y dulces.
En ese momento me pareció sumamente divertido,
aunque ahora que lo pienso creo que soy un poco mejor
que cualquier durazno, o tal vez no.

Es casi una enfermedad. No digo que me moleste, es más, lo disfruto en todo momento.
No me molestó hablar con él, casi es un placer, aunque claramente sigo cometiendo los mismos errores porque las situaciones son tan parecidas que creo estar haciendo lo correcto de nuevo. Entonces, no miento... aunque honesta no es la intención y si la fuera todo esto no tendría sentido.

debes buscarte un nuevo amor

y si que fuiste rápido, aunque rápido y efectivo no es lo mismo.

Es realmente difícil darse cuenta de la diferencia entre hiriente y confiable,
después de todo van de la mano siempre.

cada vez que me dejo llevar... termino sintiéndome asquerosamente arrepentida.

Y de a poco y como siempre
se me transforma en algo fugaz,
algo que ya no sé si es verdad.
Es, a veces, la obsesión por alguien diferente,
tanto así de llegar a armarlo como un ser perfecto.
Entonces me vuelvo a preguntar
si esto valdrá la pena
o si el verdadero amor, o lo que sea,
tiene que llevar con él la melancolía
y las lágrimas;
porque si es así muy pocas veces,
casi ninguna, lo he sentido.
Y me repito que tal vez estoy enamorada de enamorarme.

"Si hay tantos peces en el mar...
¿Por qué siempre pesco al que no me deja nadar
o a uno que le cuelgan muchas más?"

... puta que es cierto, puta que basura... pero bueno "así es la vida".

hoy si fue sincero romper y botar cartas.

Hoy era el día del aseo veraniego de mi (mini)pieza, entonces empecé a ver todo lo que no servía e inevitablemente llegué a la caja donde tenía sus cartas. Y aunque nadie lo crea ahí estaban todas, intactas, y bueno después de 2 años las boté, todas toditas... Todas pedían disculpas por diferentes motivos, pero todas en realidad decían lo mismo. Me siento tan bien ahora... acabo de llegar de dejarlas en el tarro de la basura y me senté a escribir esto. Me siento bacán, creo que era lo que me faltaba.


Esta historia es pasado, ya fue.